Estoy en duelo y es Navidad. En mi mesa hay una silla vacía. ¿Qué me pasa? ¿Qué puedo hacer?

Con la cercanía de la Navidad, las personas en duelo comienzan a sentirse peor, sus pensamientos y emociones giran en torno a este tema. Estas fechas contienen una fuerte carga emocional, duelen y les hacen sentirse más sensibles y vulnerables.

Esta época del año es tiempo de encuentros y celebraciones con familia, amigos y compañeros. Es tiempo de alegría y de luz, pero ante la pérdida de un ser querido el dolor se intensifica, se teme la llegada de las reuniones sociales y familiares y aparece la incertidumbre y las dudas de cómo afrontarla.

Deseamos la presencia del ser querido fallecido y el dolor nos asalta con su ausencia, sentimos un vacío imposible de llenar y surgen emociones y sentimientos confusos que nos invitan a la nostalgia, a la melancolía y al recuerdo; pero también a compromisos, reuniones y encuentros que sienten que no pueden afrontar.

Es normal que las personas en duelo se sientan sin ilusión y sin ganas de celebraciones y, depende del momento en el que se encuentren en sus procesos, se vean incapaces de compartir algunas celebraciones. Se enfrentan a un conflicto ya que lo que ellos sienten en su interior es incongruente con lo que sucede a su alrededor: entran en conflicto emocional, les duele el ruido social, las celebraciones, las luces, la alegría colectiva… Tienen miedo a enfrentar la realidad de la silla vacía, tienen miedo al desborde emocional, no quieren fastidiar la fiesta a los demás, no encuentran sentido y no pueden compartir como lo hacían antes. Su vida y su mundo es diferente. Además, les cuesta expresar lo que necesitan. ¿cómo les digo que quiero estar sola/a? Y muchas veces se obligan a estar donde no desean.

Formas frecuentes de afronta estas fechas.

Habitualmente expresan que les gustaría:

Suprimir la Navidad para evitar cualquier tipo de celebración y para evitar las emociones asociadas.
Actuar como si nada hubiera pasado, sentir la obligación de respetar lo que se ha hecho siempre y como siempre.
Hacer algo diferente, introducir cambios: cambiar el lugar de celebración, cambiar rituales, hace un viaje, estar solo/a…

Cada duelo es único y cada persona tiene necesidades distintas, no hay una única manera de celebrar la Navidad. Este año será diferente, será la navidad que elijamos vivir solos o acompañados, en un lugar u otro. No hay nada ni bien ni mal. Es importante escuchar y respetar las decisiones que cada uno tome y su manera de estar o no estar presente.

Yo que le acompaño, ¿qué puedo hacer?

Aceptar su dolor, no evitarlo. Tiene sentido, es fruto del apego.
Normalizar su experiencia, intentar no añadir más sufrimiento.
Darle permiso para estar mal, bien o regular.
Preguntarle qué le ayuda y qué no le ayuda.
Expresar y compartir el dolor con las personas que queremos y nos quieren.
Hablar del duelo puede ser incómodo, pero es sano
Dar presencia a la ausencia, diseñar un pequeño ritual para dar luz, espacio a la persona fallecida.

Yo que estoy en duelo, ¿qué puedo hacer?

No te juzgues.
Cuídate y deja que te cuiden
Retírate si lo necesitas, no te aísles.
Date permiso para cambiar de opinión.
Escucha a los demás y decide por ti.
Revisa cómo quieres vivir esta Navidad, reinvéntala.

¿Qué puede ayudar?

Hacer una reunión previa a la celebración familiar, si es posible. Para escucharnos y compartir nuestras necesidades.
Respetar todas las decisiones y maneras de vivir esta experiencia, aunque no se compartan.
Comprender, empatizar, no juzgar, no comparar, no minimizar,
Permitir las retiradas,
Permitir los cambios de decisión de última hora.
Romper muros de silencio. Hablar, nombrar lo evidente.
Acompañar es estar con…. lo que necesita la persona que acompañamos,
Siendo auténticos, de verdad, que sienta que nos importa.
Darles nuestra presencia, estar para ellos.
No inventarnos lo que necesita.
Importante preguntarle: ¿cómo es parar ti? ¿qué te parece si…?
La lástima lastima. Mirarlos con pena y lástima no les ayuda. Tienen capacidad para tomar sus decisiones.
Importante vivir en el presente, para evita añadir más sufrimiento
Si es posible, pactar un acto simbólico, un pequeño ritual para dar luz a la ausencia antes de la celebración para dar lugar la persona fallecida.
Permitirnos los recuerdos, las anécdotas…

Recomendaciones finales

Resulta difícil dar recomendaciones concretas, ya que cada persona vivirá estos días según su experiencia vital y familiar y en función al tipo de afrontamiento que haya puesto en marcha.

Algunas recomendaciones generales

Mirarnos y mirarles con capacidad, confiar en vuestros procesos de duelo.
Cada dolor es único. Cada persona buscará su manera
Regalar nuestra presencia, a veces no es necesario nada más
No olvidar dar espacio a los niños, ellos también están en duelo
No hay nada ni bien ni mal
Recordar los buenos momentos vividos con la persona fallecida nos ayudará a «sentirla» más cerca.

Esperamos que estas recomendaciones os ayuden a transitar estas fechas de la manera mas adecuada para cada uno de vosotros y vosotras. Nuestro objetivo es orientar a los dolientes y a las personas que les acompañan a afrontar la Navidad sin su ser querido con una mirada amplia y consciente de la experiencia humana de dolor que conlleva la muerte.